逢いたくないの

逢いたくない逢いたいと思ってもほんとうは逢っちゃダメだってわかってる。
彼をあきらめるためにも、私は逢っちゃいけないんだ。
彼との出会いは大規模な合コンだった。
1000人くらい参加する合コンで、居酒屋を何店舗か好きなところに行っていいかんじで
彼に出会ったんだ。
わたしたちは4人で来ていて彼らも3人で来ていて
それで意気投合した。
彼のことを好きになったのは最初私だった。
グループ内恋愛したかったんだ。
でもすごく好きなのに彼はいつも思わせぶりな態度をみんなにしていて
それで結局私だけじゃなく他の子も彼のこと好きになったんだ。
でも結局どちらも振られたと同じ。
全然彼は私のこと見てくれなかった。
いつも思わせぶりな態度をとるから
忘れたくても忘れられなくなってしまう。
私は告白なんかしてない。
でもわかるんだ、わたしじゃだめだって。
だから結局彼のことあきらめなくちゃいけないのに。
あきらめられないでいる自分がもどかしい。
もう逢わなきゃいい
それなのに3カ月に一度は逢ってしまう。
嬉しいような悲しいような感じ。
あー早く新しい出会いが欲しいな。
彼を忘れられるような恋をしたいなあ。
でもだめなんだろうな。
彼と逢っているうちは私は好きなんだろうな。

彼には

何度も逢いたいと思ったけど私には無理だった。
だってもう彼とはよりを戻すことができないんだもん。
なぜか自分でもわかってる。
彼自身がわたしをどうしても一緒にいたいと思う相手じゃないから。
なんでそうなったんだろう。
最近考えることが多い。
例えば彼が仕事が忙しいって聞いたからとりあえずご飯はつくってあげようって
家にいったんだ。
彼は忙しいから来なくていいのにっていったけど体が心配だから作っていくっていったの。
そしたら彼からほんとうに大事な人ができたからいきなりもう逢わないって言いだして
私は意味がわからなくて。
最初から私を彼女としてあまりおもってくれてなかったみたい。
でもいつもご飯作ってくれるのにはとても感謝してるって。
だからそれなら私を彼女にしてよって言ったら
会社で出会いがあってそれは考えられないって言われた。
もうそれは辛くてそれから考えるのも辛くて
分かったとしか言えない自分も嫌になりそうだった。
だから私も出会い探そうと思ってパーティーとか行くんだけどなかなか出会いがないの。
めっちゃおじさんとかには好かれるんだけどなあ。
どうしたらもっとわたしのことを大事にしてくれる人と出会いがあるんだろう。
最近そのことばかり考えてる。

彼の側で

私は彼の側にいたいと思う。
でもなかなか彼の側にいても彼がわたしを本当に好きなのかがわからない。
いつも思ってた。
彼にはもっと心の中に誰かいるんじゃないかって。
もう辛いとかそんなこと言ってられないよね。
ちゃんと向き合う時が来たんだと思うの。
彼は昔の恋愛を語りたがらない。
確かに男の人ってそういうのめんどくさがるけど
ほんとうに彼はそれだけで話さないわけじゃないと思うんだ。
こうしているだけで私は彼の心の中にいるのかな。
側にいるだけでいられると思ったのは間違いだッのかもしれない。
彼のことを考えると胸が痛くなる。
どうして彼はわたしにとってそういう存在になってしまったんだろう。
何度も考えたけど答えが見つからないの。
出会いの時とは違う感じで彼を見てる。
彼のこと好きになり過ぎたんだと思うんだ。
だから最近は友達に変だよって言われる。
彼の話ばかりして、自分のしたいことも全部後回し。
尽くしても尽くしても心に穴があいていてその穴は何処までもふさがらないんだ。
どうして私はこうして彼のことを何度も悩んでしまうんだろう。
どうして私は彼のことこんなに好きなんだろう。
それを考えてもどうしようもなくて毎日が過ぎている。
いつかあの日々が必要だったっていう時が来るのかな。

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